Смерть пришла
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии.
Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная — трепанация черепа — и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет — голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
— Хлопцы! За мной смерть пришла!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: «Пожар!!!»
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
© eku
Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная — трепанация черепа — и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет — голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
— Хлопцы! За мной смерть пришла!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: «Пожар!!!»
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
© eku
5 комментариев
Дело было в больнице, в отделении тяжелой травматологии.Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно-скукотища! Единственное разнообразие в их жизни вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро, привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломами обеих ног, уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке. А утром, во время обхода, начинается самое интересное! Главврач осматривает больных и замечает таракана бегущего по привычному маршруту, в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: ПЕТРОВИЧ, БЕГИИИ! СМЕРТЬ ПРИШЛА! И он побежал, мужик с переломами обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петровичем.
Его нашли только через пол часа этажом выше. В женском отделении.
Не надо быть медиком, чтобы понять это.
На железнодорожном узле нашего славного города смазка то ли для букс, то ли для еще какой фигни поставлялась в больших металлических бочках с отверстием посередине для откачки этой самой смазки.
Слесарюги синячили после смены, что, в общем, не новость. И кому-то из них пришла в голову гениальная идея: а кто сможет засунуть яйца в это самое отверстие. Поспорили! Так вот дело в том, что, сидя сверху на бочке, засунуть туда яйца по-одному можно, а вот вытащить… Случился epic fail!
После нескольких попыток вытащить силой, органы опухли и приехавшие медики сделать тоже ничего не могли. Вызывали спасателей, чтобы те резали бочку гидравликой.
Зато чувак спор выиграл!
Был у нас в городе завод, в оборудовании которого значилась емкость вместимостью несколько кубов с открытым верхом, в которой смешивали ингредиенты для производственного процесса и оттуда подавали их на линию. Времена были трудные, завод сократил объемы производства и бочка эта стояла пустая и изнутри ее периодически просто чистили.
И вот однажды пара сотрудников данного завода, обуреваемые страстью, уединились в этой самой емкости и предались плотским утехам. Мимо проходил какой-то шутник, и, услышав характерные стоны из цистерны, решил пошутить над коллегами. Взял кувалду и со всей дури уе… ал по стенкам пустой многотонной цистерны.
Товарищи в цистерне словили заклинивание самых важных органов от страха. Хоть прибывшие медики и решили проблему своими силами, зато народ окружающий поугарал на славу!
Жили в своем частном доме муж и жена. И вот стала жена замечать, что как-то странно муж стал собираться на посиделки с друзьями: отглаженная рубашка, одеколон и т.д. Ну она и начала шарить по карманам периодически. И однажды нашла там изделие №2.
Но не стала устраивать мужу скандал а-ля «развод, дети в форточку», т.к. коварство ее не знало границ и совести у нее не было! Она извлекла его из упаковки (раньше они были в бумажных конвертах), обработала внутреннюю и внешнюю сторону жгучим перчиком с грядки, свернула, упаковала назад и положила на место.
Муж устремился на очередные посиделки с друзьями, а через час прилетел с выпученными глазами, матерясь разделся и залез в бочку с водой для полива. Она вызвала скорую и чем там закончилась их семейная ссора после излечения болезного мужа история умалчивает. Думаю, позвал Сюткина, без вариантов!