Snuppa:
— Ну да, врачам и медсестрам делать больше нечего. Доктор обязательно осмотрит принесенные родственниками яйца, и немедленно накажет медсестре их помыть. Заодно помыть помидоры, яблоки, почистить обувь пациенту и поцеловать в жопу. Кто это пишет? Медики давно с ног сбились, на осмотр пациента 15 минут.
Kigo:
В этой байке все прекрасно, бабка за каким то хуем везет деду грязные сырые яйца, ели бы она их сварила- были бы чистые, и зная педантичность наших старушек, хуй бы она такие поперла в больничку, врач, который за каким то хуем заставляет мыть куриные яйца пациетна, он бы сразу бы распаридился бы их выкинуть, и медсестра которая не понимает за что ее ебут и упорно продолжает намывать деду яйца, спросить то нельзя, религия не позволяет…
Доктор Джеймс Роджерс. В 1965 году он был приговорен к казни. Он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов.
Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса.
А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть.
Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть.
На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев.
Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают.
Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент — бесчеловечным.
Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так.
Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг-другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе.
Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения – как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру – станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны.
Ну их, я их теперь побаиваюсь, после того как у нас один снял барышню с команды по гребле, а она на пике страсти схватила его за ягодицы двумя руками да и рванула так, что мужика жопу зашивать в травмпункт повезли.
Вах, один мой знакомый рассказывал эту же студеную былину, но там фигурировал очкарик-интеллигент и шпалоукладчица…
А чо ржОте? У меня крайнинький точно так же в машине родился. На пересечении улиц Кирова и Каракозова.
Скорая которая везла мою жену (и меня довеском) в роддом попала в аварию. Ну и пока ждали другую машину — родила. Не знаю как для баб, но для меня был неебический стресс.
Сидишь такой в разбитой Скорой помощи, у неё из разбитого радиатора хлещет пар, водила не может двери открыть, медсестра в шоке вылезает в окно, а тут хуяк! и дитё родилось! Я такое только в кино выдел, а тут в реале. Кирпичей отложил — мама не горюй!
Жили в своем частном доме муж и жена. И вот стала жена замечать, что как-то странно муж стал собираться на посиделки с друзьями: отглаженная рубашка, одеколон и т.д. Ну она и начала шарить по карманам периодически. И однажды нашла там изделие №2.
Но не стала устраивать мужу скандал а-ля «развод, дети в форточку», т.к. коварство ее не знало границ и совести у нее не было! Она извлекла его из упаковки (раньше они были в бумажных конвертах), обработала внутреннюю и внешнюю сторону жгучим перчиком с грядки, свернула, упаковала назад и положила на место.
Муж устремился на очередные посиделки с друзьями, а через час прилетел с выпученными глазами, матерясь разделся и залез в бочку с водой для полива. Она вызвала скорую и чем там закончилась их семейная ссора после излечения болезного мужа история умалчивает. Думаю, позвал Сюткина, без вариантов!
Был у нас в городе завод, в оборудовании которого значилась емкость вместимостью несколько кубов с открытым верхом, в которой смешивали ингредиенты для производственного процесса и оттуда подавали их на линию. Времена были трудные, завод сократил объемы производства и бочка эта стояла пустая и изнутри ее периодически просто чистили.
И вот однажды пара сотрудников данного завода, обуреваемые страстью, уединились в этой самой емкости и предались плотским утехам. Мимо проходил какой-то шутник, и, услышав характерные стоны из цистерны, решил пошутить над коллегами. Взял кувалду и со всей дури уе… ал по стенкам пустой многотонной цистерны.
Товарищи в цистерне словили заклинивание самых важных органов от страха. Хоть прибывшие медики и решили проблему своими силами, зато народ окружающий поугарал на славу!
На железнодорожном узле нашего славного города смазка то ли для букс, то ли для еще какой фигни поставлялась в больших металлических бочках с отверстием посередине для откачки этой самой смазки.
Слесарюги синячили после смены, что, в общем, не новость. И кому-то из них пришла в голову гениальная идея: а кто сможет засунуть яйца в это самое отверстие. Поспорили! Так вот дело в том, что, сидя сверху на бочке, засунуть туда яйца по-одному можно, а вот вытащить… Случился epic fail!
После нескольких попыток вытащить силой, органы опухли и приехавшие медики сделать тоже ничего не могли. Вызывали спасателей, чтобы те резали бочку гидравликой.
Байка очень древняя. Сама история бред с первого предложения. Даже если бабка будет директором мира, то ее в 90 лет никто не потащит на операционный стол. Просто не перенесет операцию. Далее, онкология в таком возрасте — только паллиативная медицина.
Не надо быть медиком, чтобы понять это.
Дело было в больнице, в отделении тяжелой травматологии.Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно-скукотища! Единственное разнообразие в их жизни вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро, привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломами обеих ног, уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке. А утром, во время обхода, начинается самое интересное! Главврач осматривает больных и замечает таракана бегущего по привычному маршруту, в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: ПЕТРОВИЧ, БЕГИИИ! СМЕРТЬ ПРИШЛА! И он побежал, мужик с переломами обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петровичем.
Его нашли только через пол часа этажом выше. В женском отделении.
Напомнило анекдот:
— Больной, у меня для Вас две новости — хорошая и плохая. С какой начинать?
— С плохой…
— Мы отрезали Вам здоровую ногу…
— Ах ты ж!!! А хорошая?..
— Больную ногу еще можно вылечить.
— Ну да, врачам и медсестрам делать больше нечего. Доктор обязательно осмотрит принесенные родственниками яйца, и немедленно накажет медсестре их помыть. Заодно помыть помидоры, яблоки, почистить обувь пациенту и поцеловать в жопу. Кто это пишет? Медики давно с ног сбились, на осмотр пациента 15 минут.
В этой байке все прекрасно, бабка за каким то хуем везет деду грязные сырые яйца, ели бы она их сварила- были бы чистые, и зная педантичность наших старушек, хуй бы она такие поперла в больничку, врач, который за каким то хуем заставляет мыть куриные яйца пациетна, он бы сразу бы распаридился бы их выкинуть, и медсестра которая не понимает за что ее ебут и упорно продолжает намывать деду яйца, спросить то нельзя, религия не позволяет…
Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса.
А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть.
Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть.
На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев.
Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают.
Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент — бесчеловечным.
Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так.
Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг-другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе.
Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения – как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру – станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны.
Николай Воронцов — Плоскостопие
Вах, один мой знакомый рассказывал эту же студеную былину, но там фигурировал очкарик-интеллигент и шпалоукладчица…
Скорая которая везла мою жену (и меня довеском) в роддом попала в аварию. Ну и пока ждали другую машину — родила. Не знаю как для баб, но для меня был неебический стресс.
Сидишь такой в разбитой Скорой помощи, у неё из разбитого радиатора хлещет пар, водила не может двери открыть, медсестра в шоке вылезает в окно, а тут хуяк! и дитё родилось! Я такое только в кино выдел, а тут в реале. Кирпичей отложил — мама не горюй!
© logograd
Жили в своем частном доме муж и жена. И вот стала жена замечать, что как-то странно муж стал собираться на посиделки с друзьями: отглаженная рубашка, одеколон и т.д. Ну она и начала шарить по карманам периодически. И однажды нашла там изделие №2.
Но не стала устраивать мужу скандал а-ля «развод, дети в форточку», т.к. коварство ее не знало границ и совести у нее не было! Она извлекла его из упаковки (раньше они были в бумажных конвертах), обработала внутреннюю и внешнюю сторону жгучим перчиком с грядки, свернула, упаковала назад и положила на место.
Муж устремился на очередные посиделки с друзьями, а через час прилетел с выпученными глазами, матерясь разделся и залез в бочку с водой для полива. Она вызвала скорую и чем там закончилась их семейная ссора после излечения болезного мужа история умалчивает. Думаю, позвал Сюткина, без вариантов!
Был у нас в городе завод, в оборудовании которого значилась емкость вместимостью несколько кубов с открытым верхом, в которой смешивали ингредиенты для производственного процесса и оттуда подавали их на линию. Времена были трудные, завод сократил объемы производства и бочка эта стояла пустая и изнутри ее периодически просто чистили.
И вот однажды пара сотрудников данного завода, обуреваемые страстью, уединились в этой самой емкости и предались плотским утехам. Мимо проходил какой-то шутник, и, услышав характерные стоны из цистерны, решил пошутить над коллегами. Взял кувалду и со всей дури уе… ал по стенкам пустой многотонной цистерны.
Товарищи в цистерне словили заклинивание самых важных органов от страха. Хоть прибывшие медики и решили проблему своими силами, зато народ окружающий поугарал на славу!
На железнодорожном узле нашего славного города смазка то ли для букс, то ли для еще какой фигни поставлялась в больших металлических бочках с отверстием посередине для откачки этой самой смазки.
Слесарюги синячили после смены, что, в общем, не новость. И кому-то из них пришла в голову гениальная идея: а кто сможет засунуть яйца в это самое отверстие. Поспорили! Так вот дело в том, что, сидя сверху на бочке, засунуть туда яйца по-одному можно, а вот вытащить… Случился epic fail!
После нескольких попыток вытащить силой, органы опухли и приехавшие медики сделать тоже ничего не могли. Вызывали спасателей, чтобы те резали бочку гидравликой.
Зато чувак спор выиграл!
Не надо быть медиком, чтобы понять это.
Дело было в больнице, в отделении тяжелой травматологии.Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно-скукотища! Единственное разнообразие в их жизни вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро, привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломами обеих ног, уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке. А утром, во время обхода, начинается самое интересное! Главврач осматривает больных и замечает таракана бегущего по привычному маршруту, в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: ПЕТРОВИЧ, БЕГИИИ! СМЕРТЬ ПРИШЛА! И он побежал, мужик с переломами обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петровичем.
Его нашли только через пол часа этажом выше. В женском отделении.
Михаил Ларичев — В морге
— Больной, у меня для Вас две новости — хорошая и плохая. С какой начинать?
— С плохой…
— Мы отрезали Вам здоровую ногу…
— Ах ты ж!!! А хорошая?..
— Больную ногу еще можно вылечить.