Веселые истории из морга

  • написал: admin
  • 5119
Работал я как-то в конце 90-х патологоанатомом в морге. И пили мы там МНОГО и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Ровно в 12.30 я ходил на рынок и начинал готовить обед пока старшие товарищи «мудрые и чуткие» заканчивали работу в секционке. И конечно у нас там было много всяких историй.

Алла Сердюкова - Спасение

Рога в морге


Середина августа. Начинается гроза. Да такая, что на улице в 3 часа дня темно как поздним вечером. Мы уже «пообедали». Шеф (это мой заведующий 2.05 ростом) спит на диване, а я сижу, смотрю в микроскоп — аппендициты описываю. В целях экономии электроэнергии и лампочек свет кроме ординаторской везде выключен (гроза, темно). Поле зрения в микроскопе очень яркое.

Я слышу, как по коридору в абсолютной тишине со стороны входной двери движутся шаги. Они мне сразу не понравились (странные какие-то). Шаги подходят к ординаторской. Я отрываюсь от микроскопа, чтобы глянуть кто это идет.

В коридоре темно, в ординаторской светло, поле зрения очень яркое – зрение не успевает адаптироваться. Все что я успел заметить — это огромные горящие глаза и блеснувшие как в фильмах ужасов РОГА.

И ОНО ушло дальше по коридору в секционку. Я в трансе. Бужу Шефа. Поясняю, что я видел. Он с меня ржет. Но мы слышим, что на фоне грозовых раскатов и блеска молний в секционке идет какая-то возня. Идем проверять. Шеф слишком демонстративно изображает спокойствие. Но идет неохотно. Заходим в зал. Там никого не видно.

Но чувствуется, что мы там не одни. Шеф включает свет и громким басом вопрошает «Кто здесь?». В этот момент на кафельный пол, сбоку от нас, с жутким грохотом падает стальной поднос с металлическим инструментарием, следом каталка и с нее один из наших «клиентов». И на нас несутся эти горящие глаза с рогами. Воздух мы с Шефом конечно подпортили, но в штаны не наложили.

Кто же был этот «демон»? Морг расположен на самых задворках и сразу за ним начиналась посадка. И в этой посадке местные аборигены выпасали коз. Коза — животное дурное. Почему одна из них решила укрыться от грозы у нас в морге, так и осталось загадкой.

Но протрезвила нас эта тварь божия своим внезапным появлением в одну секунду. Козу мы тогда аборигенам не отдали. Сама зашла – сама виновата. У нас обед всегда был строго по расписанию.

***

Игорь Галко - Вскрытие
Игорь Галко — Вскрытие

***

Похоронили раньше срока


Сижу у Шефа в кабинете и печатаю протоколы вскрытия. Конец месяца и надо подтянуть хвосты. Кабинет Шефа это бывшая фотолаборатория. Маленькая комната без окон. В нее ведет длинный (метров 7) и узкий (не разминуться) коридор. Внезапно в проеме коридора появляется скрюченная Фигура очень пожилого мужчины

Он плохо стоит на ногах, придерживаясь за стену. Длительная пауза. Я:
– Что вы хотели?
Фигура:
– Это ты (мои ФИО)?
– Да. Слушаю вас.
– Ты навищо меня поховав падла? (навищо – зачем, поховав – похоронил укр.).
– В смысле???
– Я Иванов Иван Иванович (реальные ФИО не помню). В этот самый момент я печатаю протокол гр. Иванова И.И. которого вскрывал две недели назад. И который до сих пор лежит в холодильнике.

И, о Боже!!! Они с Фигурой похожи. Фигура начинает с жутким скрипом, еле переставляя ноги идти ко мне по коридору. Ее кидает от стены к стене, и она тянет ко мне руки. Я в ловушке. Окон нет, в коридоре не разминуться. Я начинаю громко звать Шефа. Появляется мой заведующий. Как всегда могуч и заспан. Ловит Фигуру за шкирку и выносит в коридор.

Оказывается этот дед действительно Иванов И.И. Они на поселке там все родственники, и называют их в часть родственников. Но вскрывал я другого Иванова. Однако в загсе что-то напутали. ФИО совпадает, и годы жизни совпадают. Короче справка ушла не на того деда. Он пришел в сберкассу с корешами-собутыльниками пенсию получать для опохмела, а ему ее не начислили.

А пока он ходил, к его бабке-сожительнице приехали домой квартиру описывать и радостно сообщили, что дед ее умер еще 2 недели назад. У нее тоже шок был. И конечно дед, переполненный праведным гневом и очень обиженный за сорванный опохмел, пошел ко мне разбираться (справку то я выписал).

***

Михаил Ларичев - В морге
Михаил Ларичев — В морге

***

Мертвая хватка


После вскрытия санитарка зашивает тело. Тело точно уже мертво и окоченело. Однако есть нюанс. Очень большой дефицит кожи на передней поверхности грудной клетки. И санитары из хирургии не положили руки вдоль туловища, пока окоченение не наступило. Поэтому покойник их все время норовил развести.

Зашивают его обычным матрасным швом. Но кожа все время расходится. Поэтому стежки очень частые. Но нить все равно скользит в тканях. Санитарка прошила грудную клетку толстой капроновой ниткой и решила ее сильно потянуть на себя, чтобы свести края. Усилие рывка было такое, что труп на секунду присел.

В этот момент нить пошла в тканях, края свелись, и широко расставленные окоченевшие руки, следуя за грудной клеткой, крепко обняли санитарку и прижали к холодному телу. Как на зло, в этот момент, нить плотно зафиксировалась в тканях и назад уже идти не хотела. Когда мы прибежали на крик, то увидели истошно орущую санитарку в крепких объятиях покойника.

***

Киндерсюрприз для патологоанатома

***

Много чего еще у нас веселого было. И голову мы однажды потеряли. И гроб с ногами у нас воровали. И комиссия к нам без предупреждения приезжала. И главврач у нас на секционном столе уснул. Может расскажу как-нибудь.

© tchurckinvasia
  • 5119

5 комментариев

avatar
  • admin
  • 0
Какое время назад работал следователем прокуратуры, а потом и СК.
Соответственно уголовные дела с трупами всегда наши. У нас в морге в секционном помещении на стенах кафель был весь побитый и поломанный, время знаете ли ничего не щадит.
Каждый год студенты юрфака на практику приходили, обязательно просили экскурсионную поездку в морг. Естественно не отказывал!
По дороге до морга начинаешь их парить жуками-кожеедами, которые в морге летают, трупы жрут. Причем жуки эти слепые и здоровенные, когда в стены врезаются, то даже кафель ломается.
Так вот, по дороге юные головы запудришь и доволен.
По приезду в морг студенты по сторонам смотрят, жуков разыскивают, шугаются, пальцами на кафель тыкают со словами: «Жуки, да?»
Короче меня это веселило.

ДимарикШарик
avatar
  • admin
  • 0
Когда еще был я монтажником, случилась заявка на монтаж двух кондеев в морге, притом прям в том зале, где трупы. Посмотрев на всю эту хню — отказались ставить. Начальник, после долгих уговоров, притащил нам 1,5л, для храбрости, и закуски. Так после первого пузыря мы уже бухали прям на столе, рядом со жмуром, а под конец напарник с ними за руку прощался…

toliker
avatar
  • admin
  • 0
Я свой страх прохода через секционную до комнаты экспертов только так и победил. Приехал в морг 23 февраля, мужиков поздравить. Накидался как скотина, а потом в секционную. Эксперт труп пилит-режет, а я пальцем в органы тычу и все спрашиваю: «А это че? А это?» После этого на всех вскрытиях спокойно находился, причем не важно «свежим» ли был покойник или гнилой как черт знает что.

***

Эксперты тоже красавцы, развлекаются по-своему.
Помню, в секционной смотрю труп лежит на меня ногами, а между ног что-то типа головы (имею в виду размер). Я не втыкаю. Начинаю спрашивать экспертов, у нас что расчлененка была что ли. Они головами мотают, мол нет. Я в сторону того трупа показываю: «А это что?» Они мне и говорят, чтобы шел поближе и посмотрел.
Иду. И Оху… ваю! Мошонку газами раздуло до размера головы. Я в ах… е! До этого такого не видел.
Так эксперты мне еще и фейерверк решили показать, реально так и сказали. Взяли газетку, подожгли ее, над мошонкой раздутой держат и скальпелем в нее (в мошонку) хренак. Из нее соответственно газы, а тут огонь, ну и была такая нормальная вспышка.
Потом объяснили, чтобы сильного запаха не было, так сжигают этот газ.

ДимарикШарик
Комментарий отредактирован
avatar
  • admin
  • 0
Вобщем, морг. Ночная смена. Двое дежурных санитаров — он и она. Молодые оба. Ну и, понятное дело, спирту приняли и поразвлечься решили. Но то ли спирту мало взяли, то ли ещё чего понадобилось, короче, пошёл парень через помещение морга в кладовку. Уже голый был, на одевание решил время не тратить. А в тот день им труп женщины привезли, этот санитар как раз принимал. Молодая, красивая. Так вот, идёт он через морг мимо этого трупа и случайно задевает бедром свесившуюся руку. А у трупов случаются иногда остаточные сокращения мышц (не знаю, как точно это называется). Вот и в этот раз случилось. Задел он её, а она его прямо за член и прихватила. Мёртвой, в прямом смысле этого слова, хваткой. Бедняга потом долго и безуспешно лечился от импотенции…
avatar
  • admin
  • 0
Товарищ, верь — придет она,
Пора добра, пора достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера!
Товарищ, верь - придет она, пора добра, пора достатка, но к той поре на наших пятках напишут наши номера!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.