Анекдоты про пациентов
Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота...»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
***
Mark Parisi — Операция
***
Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
Мама:
— Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю.
***
— Доктор, а это вам сувенир.
— Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
— Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.
***
Руслан Долженец — Запреты
***
Еврей — другу:
— Профессиональные стрессы меня доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня ждет либо инсульт, либо инфаркт.
— Почему не уволишься?
— Потому, что на нашей фирме очень выгодные условия медицинской страховки.
***
Подруга — блондинке:
— Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли!
— Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-нибудь здоровая брюнетка!
***
Бессмертный пациент
***
— Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.
***
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели.
***
А. Дьяков — Старшая сестра
***
— Тэк-с, тэк-с, больной… Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6…
— Ранен!
— … Б12.
— Убит!
***
Как говорит наш инженер по технике безопасности — ничто так не радует глаз, как второй глаз!
***
Инвалиды — люди с ограниченными возможностями.
Все остальные — люди с неограниченными возможностями.
***
Александр Саламатин — Приболел
***
Бабка — подруге:
— Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чем дело…
— Блин, Фекла — он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!
***
Болезни, как известно, делятся на фигню, которая сама проходит, и пипец, который неизлечим. Старость — тоже болезнь, при которой фигня уже не проходит, а пипец ещё не пришёл.
***
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
Александр Хорошенский — Лечу от всех болезней
***
Умирает старик. Жена у его постели:
— Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
— Покрути мне яйца, дорогая.
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
— Ну как, милый, полегчало?
— О-о-о-о, мне намного лучше! Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь.
***
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
***
Как говорил мой бывший начальник — «Все лечится анальным сексом!»
При нем я не то что не болел — кашлянуть боялся!
***
В. Луговкин — Оклад
***
Молодой человек говорит врачу:
— Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
— Как пациент, или как наследник?
***
Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет.
***
— Доктор, у меня голова чешется!
— О… Голубчик, да вам ее клопы покусали.
— А можно их вывести?
— Конечно… С вас 10 долларов.
— Так у нас же медицина бесплатная!..
— Мда… Похоже клопы добрались уже и до извилин!
***
Вячеслав Полухин — Кошелек или жизнь
***
— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я-то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня не писаю! БОЮСЬ!
***
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
— Видите ли… Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.
***
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
***
Михаил Ларичев — Китаец
***
Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач:
— Как будете платить? У вас есть страховка?
— Нет!
— Может, наличными или чеком?
— Боюсь, что нет!
— У вас есть родственники?
— Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
— Не говорите так. Все монашки жены Господни!
— Ну, тогда вышлите счет моему деверю!
***
— А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
— А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!
***
— Я с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
— А она красивая?
— Не знаю. Она еще не снимала марлевую повязку.
***
Михаил Ларичев — Палочка Коха
***
Пожилая пара решила занятся сексом…
— Сёма, надень гандон!
— Ты, что, боишься забеременеть?!!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала — она водится в старых яйцах!
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота...»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
***
Mark Parisi — Операция
***
Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
Мама:
— Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю.
***
— Доктор, а это вам сувенир.
— Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
— Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.
***
Руслан Долженец — Запреты
***
Еврей — другу:
— Профессиональные стрессы меня доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня ждет либо инсульт, либо инфаркт.
— Почему не уволишься?
— Потому, что на нашей фирме очень выгодные условия медицинской страховки.
***
Подруга — блондинке:
— Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли!
— Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-нибудь здоровая брюнетка!
***
Бессмертный пациент
***
— Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.
***
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели.
***
А. Дьяков — Старшая сестра
***
— Тэк-с, тэк-с, больной… Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6…
— Ранен!
— … Б12.
— Убит!
***
Как говорит наш инженер по технике безопасности — ничто так не радует глаз, как второй глаз!
***
Инвалиды — люди с ограниченными возможностями.
Все остальные — люди с неограниченными возможностями.
***
Александр Саламатин — Приболел
***
Бабка — подруге:
— Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чем дело…
— Блин, Фекла — он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!
***
Болезни, как известно, делятся на фигню, которая сама проходит, и пипец, который неизлечим. Старость — тоже болезнь, при которой фигня уже не проходит, а пипец ещё не пришёл.
***
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
Александр Хорошенский — Лечу от всех болезней
***
Умирает старик. Жена у его постели:
— Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
— Покрути мне яйца, дорогая.
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
— Ну как, милый, полегчало?
— О-о-о-о, мне намного лучше! Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь.
***
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
***
Как говорил мой бывший начальник — «Все лечится анальным сексом!»
При нем я не то что не болел — кашлянуть боялся!
***
В. Луговкин — Оклад
***
Молодой человек говорит врачу:
— Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
— Как пациент, или как наследник?
***
Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет.
***
— Доктор, у меня голова чешется!
— О… Голубчик, да вам ее клопы покусали.
— А можно их вывести?
— Конечно… С вас 10 долларов.
— Так у нас же медицина бесплатная!..
— Мда… Похоже клопы добрались уже и до извилин!
***
Вячеслав Полухин — Кошелек или жизнь
***
— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я-то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня не писаю! БОЮСЬ!
***
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
— Видите ли… Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.
***
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
***
Михаил Ларичев — Китаец
***
Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач:
— Как будете платить? У вас есть страховка?
— Нет!
— Может, наличными или чеком?
— Боюсь, что нет!
— У вас есть родственники?
— Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
— Не говорите так. Все монашки жены Господни!
— Ну, тогда вышлите счет моему деверю!
***
— А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
— А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!
***
— Я с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
— А она красивая?
— Не знаю. Она еще не снимала марлевую повязку.
***
Михаил Ларичев — Палочка Коха
***
Пожилая пара решила занятся сексом…
— Сёма, надень гандон!
— Ты, что, боишься забеременеть?!!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала — она водится в старых яйцах!
0 комментариев