Рабочие будни проктолога
Сегодняшний пост будет немного отвлечен от диагностики, потому что описать работу над симптомами в домашних условиях все-таки требует небольших усилий. Как многие я думаю, поняли, в данный момент я тружусь на поприще абдоминальной хирургии, так сказать земский дохтур. Но основная моя специальность достаточно узка. Даже можно сказать во всех смыслах. То как друзья меня называют в приличном обществе и вслух-то нельзя принести. Черный окулист, повелитель черной бездны, анальный барон, владыка задниц это самое приличное. Кто догадался это профессие такое — проктолог (вдруг заголовок не читали). Это когда чинишь задницы другим людям, и тебе за это деньги платят. Ну, зря морщитесь, норм работа. Почти как ассенизатор только не всегда воняет так ужасно. И платят хорошо.
Есть несколько интересных случаев, которыми я хотел поделиться, потому что… не, ну почему я один должен страдать, в конце концов, пусть всем будет плохо.
Самое обидное на этой работе то, что нельзя громко ржать, когда оооооочень хочется. Человек, стоящий раком на кушетке редко может оценить здоровый бодрый смех врача, заглядывающего в его личную бездну, особенно когда знает, что собственно врач там нашел.
Серьезно. У меня есть рейтинг так называемых инородных тел, которые я простите из этих задниц достаю. И соответственно есть классификация клиентов. Конечно, то можно выкопать из чужих глубин, не единственное ржачное в этой профессии, но сегодня остановимся на этом.
Итак. Первый типаж это представители так называемых верхних слоев населения. Бизнесмены политики и им подобные. Со временем, я сделал вывод, что когда у человека есть деньги и он может осуществить бОльшую часть желаемого, в один момент ему становится скучно, и он как отважный деятель пускается в эксперименты. А так как на других людях экспериментировать скучно, то надо на себе. Когда он, с результатами подобных экспериментов стоит передо мной на карачках, а лицо наверно пунцового цвета, (ибо лиц то мне не видно, они не важны по идее), в моей голове обычно крутится «ну ееееб твою мать», и лихорадочные мысли как он мог запихнуть перьевую ручку себе в жопу, (хотя со временем этот вопрос уходит на второй план) и не менее важный вопрос как мне блять её достать, не залив кровью все вокруг и свою новую и так красную форму. Ручки, карандаши, огурцы. Был баклажан. Честно. Мужик держит овощные киоски видимо. Ну и правильно, че было под рукой тем и воспользовался. А ты стоишь, и думаешь «ну кааааааак мать твою за ногу». Еще обидно, что все, что я достаю, приходится отдавать, я бы такой музей запилил, Якубович удавился бы от зависти. Единственный плюс, платят они хорошо, и сверх меры. За молчание. Ага. И визитки берут. На всякий случай. Ни чему блять жизнь людей не учит.
Ладно. Второй тип: бруталы. Это такие мачо два на два метра, с лицами которыми можно бетон крошить. Смотришь на него на улице — Мужик с большой буквы! Ну, так как я смотрю не на улице, и не на лицо, тут начинают всплывать подробности. Например, огромный резиновый член, торчащий из мужественной жопы, скромно так между двумя каменными булками. Ну да застрял. У жены в ванной стоял я поскользнулся и на него упал. Да и смазка на нем всегда ага. Это на экстренные случаи. Слушаешь и просто представляешь себе ванну, в которой перманентно торчит огромный розовый резиновый елдак. Вот радость то детишкам поиграть, вместо уточки, хуле. Терпят мужественно скрипя зубами, роняя зубную крошку на кушетку. Тоже берут визитки. Что бы потом официально не записываться. С одним из таких бруталов связана на мой взгляд самая смешная история, когда я не смог сдержаться и ржал во весь голос, так что даже денег потом с чувака не взял. Залезаю я значит в недры его трактов выводящих, а на меня смотрит довольный пингвин из киндерсюрприза. С цветами. Охуеть, дайте два. Просто иллюстрация к анекдоту – это вам доктор. Мне было очень стыдно за свой смех, но я просто не мог остановиться. Как на картинке.
Обычно это молодежь, отважно пускающаяся во все новое и неизвестное. Результатом таких вот изысканий последний раз был пинг понговский шарик в глубине восемнадцатилетней няши. Очень милая девочка, цвета маминого борща. Цвет я заметил, потому что она пришла такая, вместе со своим кавалером и одновременно причиной беды. Запихнуть они его запихнули конечно, но вот обратно он у них не захотел, прижился наверно, черт его знает. Пять минут работы и еще десять на разъяснения про существование интернет магазинов еротического плана, если стыдно сходить в обычный. Которых в городе, кстати, как грязи. Веселый у нас город.
Вообще, человек с инородным телом в заднице существо достаточно беззащитное, ведет себя скромно и очень тихо. Я описал достаточно частые явления, и личности. Обычно все проходит тихо и скромно. Пришел, глазки потупил, достали, убежал. Есть истории с криминалом и даже летальными исходами. Но они происходили как раз в отделении абдоминальной хирургии, и совсем не смешные, когда в качестве наполнителя для жоп использовали монтажную пену.
© lurdo
Есть несколько интересных случаев, которыми я хотел поделиться, потому что… не, ну почему я один должен страдать, в конце концов, пусть всем будет плохо.
Самое обидное на этой работе то, что нельзя громко ржать, когда оооооочень хочется. Человек, стоящий раком на кушетке редко может оценить здоровый бодрый смех врача, заглядывающего в его личную бездну, особенно когда знает, что собственно врач там нашел.
Серьезно. У меня есть рейтинг так называемых инородных тел, которые я простите из этих задниц достаю. И соответственно есть классификация клиентов. Конечно, то можно выкопать из чужих глубин, не единственное ржачное в этой профессии, но сегодня остановимся на этом.
Итак. Первый типаж это представители так называемых верхних слоев населения. Бизнесмены политики и им подобные. Со временем, я сделал вывод, что когда у человека есть деньги и он может осуществить бОльшую часть желаемого, в один момент ему становится скучно, и он как отважный деятель пускается в эксперименты. А так как на других людях экспериментировать скучно, то надо на себе. Когда он, с результатами подобных экспериментов стоит передо мной на карачках, а лицо наверно пунцового цвета, (ибо лиц то мне не видно, они не важны по идее), в моей голове обычно крутится «ну ееееб твою мать», и лихорадочные мысли как он мог запихнуть перьевую ручку себе в жопу, (хотя со временем этот вопрос уходит на второй план) и не менее важный вопрос как мне блять её достать, не залив кровью все вокруг и свою новую и так красную форму. Ручки, карандаши, огурцы. Был баклажан. Честно. Мужик держит овощные киоски видимо. Ну и правильно, че было под рукой тем и воспользовался. А ты стоишь, и думаешь «ну кааааааак мать твою за ногу». Еще обидно, что все, что я достаю, приходится отдавать, я бы такой музей запилил, Якубович удавился бы от зависти. Единственный плюс, платят они хорошо, и сверх меры. За молчание. Ага. И визитки берут. На всякий случай. Ни чему блять жизнь людей не учит.
Ладно. Второй тип: бруталы. Это такие мачо два на два метра, с лицами которыми можно бетон крошить. Смотришь на него на улице — Мужик с большой буквы! Ну, так как я смотрю не на улице, и не на лицо, тут начинают всплывать подробности. Например, огромный резиновый член, торчащий из мужественной жопы, скромно так между двумя каменными булками. Ну да застрял. У жены в ванной стоял я поскользнулся и на него упал. Да и смазка на нем всегда ага. Это на экстренные случаи. Слушаешь и просто представляешь себе ванну, в которой перманентно торчит огромный розовый резиновый елдак. Вот радость то детишкам поиграть, вместо уточки, хуле. Терпят мужественно скрипя зубами, роняя зубную крошку на кушетку. Тоже берут визитки. Что бы потом официально не записываться. С одним из таких бруталов связана на мой взгляд самая смешная история, когда я не смог сдержаться и ржал во весь голос, так что даже денег потом с чувака не взял. Залезаю я значит в недры его трактов выводящих, а на меня смотрит довольный пингвин из киндерсюрприза. С цветами. Охуеть, дайте два. Просто иллюстрация к анекдоту – это вам доктор. Мне было очень стыдно за свой смех, но я просто не мог остановиться. Как на картинке.
Обычно это молодежь, отважно пускающаяся во все новое и неизвестное. Результатом таких вот изысканий последний раз был пинг понговский шарик в глубине восемнадцатилетней няши. Очень милая девочка, цвета маминого борща. Цвет я заметил, потому что она пришла такая, вместе со своим кавалером и одновременно причиной беды. Запихнуть они его запихнули конечно, но вот обратно он у них не захотел, прижился наверно, черт его знает. Пять минут работы и еще десять на разъяснения про существование интернет магазинов еротического плана, если стыдно сходить в обычный. Которых в городе, кстати, как грязи. Веселый у нас город.
Вообще, человек с инородным телом в заднице существо достаточно беззащитное, ведет себя скромно и очень тихо. Я описал достаточно частые явления, и личности. Обычно все проходит тихо и скромно. Пришел, глазки потупил, достали, убежал. Есть истории с криминалом и даже летальными исходами. Но они происходили как раз в отделении абдоминальной хирургии, и совсем не смешные, когда в качестве наполнителя для жоп использовали монтажную пену.
© lurdo
0 комментариев