Медицинский анекдот
Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
***
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
***
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
***
– Доктор, а что это вы мне в попу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
***
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только
госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за
пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
***
Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать…
***
— Какая ваша профессия?
— Врач.
— А почему не работаете?
— Здоровье жалко.
— Чье?
***
— Почему халаты у врачей белого цвета, а не чёрного?
— А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее…
***
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью…
***
Новый русский подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. НР:
— Спасибо, огромное спасибо! Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
— Хорошо. Что вы скажете насчет половины той суммы, которую вы называли, когда кость еще торчала у вас в горле?
***
Модернизация в медицине: когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
***
— Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
— Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
— На какую из двух?
***
Студент-медик сопровождает двух врачей канадской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
— В Китае?
***
Сверхпочерк — это почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
***
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
***
Сидит Сократ, размышляет… Подбегает к нему какой-то человек:
— Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
— А кто такой убийца?
— Тот, кто другого человека убил.
— Палач?
— Нет, кто убивает без приговора.
Сократ:
— Воин?
— Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
— Врач? Нет, врач здесь не пробегал…
***
— Я хочу тебя!!! Хочу затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты стонала целую неделю. ТВОЙ ГРИПП.
***
Врач осматривает пациента после операции и говорит:
— М-да… Пришлю вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
— Док, а может, не сегодня? Сегодня у меня с ней ничего не получится — все тело болит.
***
Реклама платной поликлиники: «Все ваши болезни мы вылечим в два счёта. Ваша забота лишь оплатить эти два счёта».
***
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
— Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.
— Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
***
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
— Что все это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?!
— Я выслушиваю ее жалобы…
— А почему она в таком случае голая?!
— Извините, а вот это — врачебная тайна!
***
— В чем проблема современных российских больниц?
— Мало дашь — не вылечат и отпустят, много дашь — не вылечивают, но и не отпускают.
***
***
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
***
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
***
– Доктор, а что это вы мне в попу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
***
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только
госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за
пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
***
Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать…
***
— Какая ваша профессия?
— Врач.
— А почему не работаете?
— Здоровье жалко.
— Чье?
***
— Почему халаты у врачей белого цвета, а не чёрного?
— А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее…
***
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью…
***
Новый русский подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. НР:
— Спасибо, огромное спасибо! Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
— Хорошо. Что вы скажете насчет половины той суммы, которую вы называли, когда кость еще торчала у вас в горле?
***
Модернизация в медицине: когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
***
— Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
— Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
— На какую из двух?
***
Студент-медик сопровождает двух врачей канадской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
— В Китае?
***
Сверхпочерк — это почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
***
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
***
Сидит Сократ, размышляет… Подбегает к нему какой-то человек:
— Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
— А кто такой убийца?
— Тот, кто другого человека убил.
— Палач?
— Нет, кто убивает без приговора.
Сократ:
— Воин?
— Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
— Врач? Нет, врач здесь не пробегал…
***
— Я хочу тебя!!! Хочу затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты стонала целую неделю. ТВОЙ ГРИПП.
***
Врач осматривает пациента после операции и говорит:
— М-да… Пришлю вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
— Док, а может, не сегодня? Сегодня у меня с ней ничего не получится — все тело болит.
***
Реклама платной поликлиники: «Все ваши болезни мы вылечим в два счёта. Ваша забота лишь оплатить эти два счёта».
***
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
— Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.
— Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
***
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
— Что все это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?!
— Я выслушиваю ее жалобы…
— А почему она в таком случае голая?!
— Извините, а вот это — врачебная тайна!
***
— В чем проблема современных российских больниц?
— Мало дашь — не вылечат и отпустят, много дашь — не вылечивают, но и не отпускают.
***
0 комментариев